A Gottman módszer

A Gottman módszer kidolgozója, John M. Gottman amerikai párkapcsolati szakember és terapeuta az 1960-as évek végétől kezdve évtizedeken keresztül figyelte a párokat. Az adatokon és megfigyeléseken alapuló, a seattle-i egyetemen történt kutatásai alapján állítja, hogy a párkapcsolatban élő emberek annál boldogabbak, minél magasabb az érzelmi intelligenciájuk.

A professzor állítja, hogy elegendő 15 percig figyelnie egy pár interakcióit és 91% pontossággal meg tudja mondani, az adott pár együtt marad, vagy elválik. Fontos, hogy ezt nem az intuíciója alapján teszi, hanem a tudományos kutatásainak eredményeit használja.

Gottman az érzelmi intelligencia fejlesztésén kívül a kommunikáció fontosságát emeli ki.

A módszert a hét alapelv módszereként határozta meg. Ennek főbb elemei:

  1. A szerelemtérkép bővítése

Gottman véleménye szerint az érzelmileg intelligens párok részletgazdag szerelemtérképpel rendelkeznek egymásról. Tehát nagyon fontos, hogy ismerjék egymás gondolatait, céljait, vágyait, érzelmeit és félelmeit.

Minél többet tudnak a pár tagjai egymásról annál könnyebben tudják a folyamatosan felmerülő feladatokat és problémákat kezelni. Legyen szó a gyerekek érkezéséről, munkahely elvesztéséről, költözésről, a tágabb családon belüli konfliktusokról.

2. Szeretet és csodálat folyamatos táplálása

Kevés dologgal lehet nagyobb eredményt elérni a párkapcsolatban, mint azzal, ha két ember nem feledkezik meg arról, milyen fontos a szeretetüket rendszeresen kifejezni egymásnak. Szerencsés esetben mindennap kell figyelni arra, hogy legyen legalább egy szeretetteljes megnyilvánulás a társ irányába. Az, hogy ki milyen formában teszi ezt nagyon változatos lehet. (szóbeli megerősítés, szívességek, érintés, ajándék)

3. Egymás felé fordulás, elfordulás helyett

Egymás társaságának rendszeres keresése fontos lépés a boldog párkapcsolat felé. Megosztani egymással az aznap történteket, kíváncsian várni a társ hogyan reagál egy vicces szituációra, megkérdezni ki miben segíthet a másiknak. Az egyre inkább teret és időt zsákmányoló elektronikus eszközök mellett különösen kell figyelni, hogy az egymással töltött minőségi idő és az egymás irányába mutatott érdeklődés ne tűnjön el.

4. A párunk befolyásának elfogadása

A megfigyelések szerint sokkal stabilabbak azok a párkapcsolatok, ahol a pár tagjai közösen hoznak döntéseket, meghallgatják, kikérik, figyelembe veszik egymás véleményét. Nem szerencsés, amikor sztereotípiákhoz ragaszkodva valamelyikük “viselni akarja a nadrágot”.

5. A megoldható problémákat meg kell oldani

Gottman a párkapcsolatokban felmerülő problémákat alapvetően két csoportra osztja: vannak a megoldható problémák (69%) és az örök érvényűek (31%) Az esetek többségében olyan megoldható és kezelhető problémák okozzák a párkapcsolatokban a rossz hangulatot, mint a ki hová tesz, lehajtotta-e a WC ülőkéjét, meddig akar aludni…

A megoldható problémákat meg kell oldani, a félreértéseket tisztázni kell. Ezek kivétel nélkül mind eredményesek lehetnek megfelelő konfliktuskezelési  és kommunikációs technikák alkalmazásával.

6. Elakadások legyőzése

A különbözőségekből adódhatnak elakadások. Azonban érdemes ezekkel is foglalkozni, nem szabad hagyni, hogy ezek miatt egyre jobban eltávolodjanak egymástól. Minél tovább időznek egy elakadt szituációban, annál nehezebb tovább lépni.

7. A párkapcsolat értelmének közös megtalálása

Fontos,hogy egy párkapcsolat ne csak a hétköznapokról és a feladatokról szóljon. Ne csak a gyereknevelés, a közös háztartás és a szeretkezések kössék össze a pár tagjait. Meg kell találni a kapcsolatuk célját ezeken túl. Ez természetesen nem egyik pillanatról a másikra történik, de ezen a felfedező úton haladva egyre bizalommal telibb, egyre boldogabb párkapcsolat bontakozhat ki.

 

 

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük